14. Me utiliza

culpable por dios no contaré porque solo diré que me quiero morir mas que nunca, no me ama. no me llama. es amor cuando nos vemos solo eso, quiere salir conmigo pero es porque tengo carro lo odio ,y lo amo mucho, no se porque no me quiere, porque es así en serio me merezco tanto? pero ya basta, no quiero comer, quiero morir. lo amo, haría cualquier cosa por él hasta ir a esa fiesta con el y llevarme ese carro si es posible. Pero no quiero que pase pena por mi aspecto,escojo que se lleve el carro y me lo regrese

Quiero llorar, pero creo que he llorado tanto por él que ni lagrimas me salen, todo me sale mal, estoy sola, aunque a decir verdad ya me acostumbre pero igual duele, yo lo amo a él , sus besos, ES ÉL JODER.

Hoy lo veré haré el amor con él y luego desapareceré del mapa sin rastro hoy lo trataré como a nadie,haré lo que el quiera para complacerlo.

complacerlo, es complacerme a mi,verlo feliz, me hace feliz. mi mundo gira en torno a él de eso no hay la menor duda. 

TE AMO MI ALEJO.

Pero..

                                                        'Insuficientemente flaca para llamar tu atención'

13. No sé.

Todo va de mal en peor, mi mama me odia por hacerle gastar dinero en cosas que al final dejo y no la culpo tiene toda la razón pero si ella supiera, si todos supieran que me siento de la mierda que el amor de mi vida no me ama que no hace nada por mi y que no cambiara, trato de enamorarme de alguien más y siempre llega el y acaba todo, lo extraño , lo extraño mucho, voy mal en los estudios y no se que pasará todo queda en 2do plano cuando se trata de el siempre fue el 1ro y luego yo.

Me he dado cuenta que siempre me han utilizado que siempre digo que si para no quedar mal con las personas que siempre mis amores me dicen que hacer y yo lo hago para compracerlos, nunca pienso en mi, NUNCA.


Solo quiero morir, solo eso. O estar con él que es prácticamente lo mismo,extraño sus besos.

12. La vida es una caja de pandora.

Ayer domingo 16 de Marzo, me enteré que el amor de mi vida hacía el amor con otras, que otras le hacían el amor y luego venia yo como ilusa y lo hacía también solo soy una más, siempre confirmo todo y no hago nada al respecto, la depresión me carcome, ya ni lagrimas me salen, solo quiero morirme me siento vacía sin nada. Lo bueno es que ya no siento nada, y la gente son simplemente seres inanimados que no me pueden hacer daño simplemente ¿porque? porque no siento nada. es mejor vivir así, pero estoy descuidando mi vida,mis estudios y la verdad me importa un poco como dije por ahí 'de todas formas me voy a suicidar' y alguien leerá esto y se dará cuenta de toda la realidad, me enteré que él su amigo victor, su amigo marcos, se acuestan con la misma chica en la azotea donde yo creía solo había ido yo me había sentido única pero no,nunca fui la única siempre hay muchas más ilusa yo. Con todo y eso aun tiene el descaro de llamarme me ha llamado sin mentir 4 veces para mi es poco. y no pienso atender tampoco pienso dejar mi teléfono prendido una hora porque se que me llamara en cualquier momento, lo estoy superando y eso me gusta, ahora estoy enamorada son de simplemente recuerdos pero me quedan dudas y preguntas.

Porque si tiene otras no se aleja de mi?

Porque me dijo todo eso?

Porque no me deja en paz si las otras son mas bonitas?

Recordar lo que me contaron me da asco, me repugna, Como un ser tan miserable no tenga ni un poco de remordimiento por hacer sufrir tanto a una persona? no entiendo es impresionante.


Me sentía única en un millón lo único que me hacía sentir especial se fue, no existe puf, magia no quiero saber de nada ni de nadie ni salir de mi casa volver emo o algo

En fin niño tenía que ser que se deja guiar por sus amigos, yo lo conocí cuando era inocente cuando en ves de querer coger quería hablar extraño esos días o cuando me dijo que quería estar era conmigo no con ella
Debo dejar de sufrir por él pero me perderé una semana no por él sino porque en serio lo necesito. Mi familia es una mierda, y no tengo a nadie que me consuele, todos me ignoran como si fuera un estorbo..

11. Nadie sabe.

Deje de escribir por un tiempo y pues muchas cosas que contar pero muy depresiva para escribir pero aquí estoy. Hoy sábado me siento más sola que nunca, y por culpa mía porque me esta dejando de gustar con personas me incomoda que me vean , no lo sé, así de fea y asquerosa me veo,en cierta parte estoy llena de odio, no saben que hablan con una suicida, viven con una suicida.

A mi todos me cambian, me reemplazan como si fuera no lo sé nada...me rechazan. estoy sola pero eso esta bien. 'mejor sola, que mal acompañada'

Aunque todos tienen a alguien, yo no tengo a nadie, si tengo pero ninguno en sincero.

Me siento tan fea. si pudiera solo me quedará aquí quejando me de lo desafortunada que soy. pero no , ya basta..
No quiero estudiar, no quiero comer, solo quiero no lo sé, ser bonita, algo que me pueda dar motivación para seguir adelante, pero no tengo nada no quiero hablar con nadie,solo quiero morir, quizás vuelva a las andanzas de antes, fumar, cortarme, eso me fortalecía.

Me gusta lastimarme es mi motivación porque mi mama ya tiene la suya, y mi papa es una mierda. Maldito hombre, la chica con la que quería tener algo serio pues me rechazo, mi mejor amiga me abandono, mi abuela me culpa de robos y cosas así y ya. QUE MAS? Hay peores cosas como que cuando me quieren significa en el sentido de COGER no de querer, y es triste, quiero amor, quiero romance.

Los odio a todos.

Nadie sabe lo que sufro, y tampoco me gusta que lo sepan. a veces quisiera decirlo, pensé que mi adolescencia sería diferente, que sería hermosa, pero nada es como quiero, siempre he sido la fea y nunca me di cuenta. Y ahora? y ahora soy una suicida que come como una maldita vaca, y que pronto dejará de ser como es.

comeré solo los fines de semanas así este desahuciada del hambre. Lo haré me lo propongo y si tengo que vomitar lo haré.

10. nada.

no quiero hablar con nadie, ni escribir bien, solo quiero estar sola, llorar, no saber de nadie, pero al mismo tiempo ,no puedo, no quiero pero no puedo. estoy tan gris por dentro y tener que sonreír para que no me pregunten que me pasa es tan incomodo, no quiero liceo, no quiero nada, quiero morir, quizás sea la edad. Quizás mas a delante me decepcione las decisiones que tome ahorita, que pude haber salido mejor en el liceo y no lo hice, soy una estúpida, pero siempre pienso 'al final de todo me suicidaré' nadie entiende a nadie y todos dan su punto de vista.

Uno de mis grandes amores de mi vida tendrá un hijo de otro. eso me cago mas la vida.

el otro solo me quiere para sexo.

Y al final nadie me quiere en serio.

                                                                                     Debería morirme,nadie quiere a una fea.

9. Se acabo.

Hola, regrese.

Ayer 8 de Marzo del 2014 lo vi, tan hermoso.. me llamo. Y atendí obviamente lo extrañaba hasta las entrañas. estábamos  en su puerta, y subimos a su casa, que casualidad, estaba solo.. desde el ascensor, besándonos, sus besos, extrañaba sus besos, sus brazos , su abdomen, su forma de mirarme, su voz, su todo. Nos besamos muy apasionadamente,te amo y te extrañe salían a relucir en un momento dijo 'eres mi novia' me sentí tan pero tan feliz. como una niña de 5 años con juguete nuevo, solo pensaba por fin estaré con el amor de mi vida, algo legal, algo que nadie podrá criticar demostrar nuestro amor, luego vean, ustedes serán testigos de esto.

1. No me extrañaste?
2.Claro que si, solo quería darme la del duro.
3. Te amo mucho.
4. Yo también te amo.

vieron? nos amamos, pero no podemos estar juntos.

Luego salimos, y bajamos de su edificio conversamos y fue la conversación más maldita que pude tener en toda mi vida, pero, maldita y clara y eso fue lo que me gusto.
Solo diré que le dije que se colocará en mis zapatos, que por mas que sea yo me ilusiono, yo lo amo, yo lo quiero, yo lo todo, y el me negó,me rechazo, como si fuera no lo sé una camisa que no le gusto, me dijo que no sería novio mio, ni mio, ni de nadie, si claro , me imagino que llega una voluptuosa rubia que sea completamente perfecta y sera su novia.
Solo pensaba en él maldito egoísta, acaso no se da cuenta del daño que me hizo todo este año y  pues no.
Son puras excusas para poder ir a putear por ahí con quien sea.

Pues se acabo esa misma noche, en ese mismo momento, se acabo, se acabo todo. La Oriana,buena,gafa, se fue.

Cambiaré ,cambiaré todo. Tendré mi relación y se la restregaré en su maldita cara.

Lo extrañare pero de extrañar no se vive.
                                                       Todo se acabo.

Esto:

SE ACABO. A LA MIERDA CON ÉL.

8. un poco más de tristeza

Otra vez aquí yo solo quiero desahogarme, esta noche llegaron unos amigos, y estuve tan callada, todo fue tan incomodo, solo quería que me dieran amor, y la que jalaba era yo, me decían amargada ¿Será que no entiende la diferencia entre amargada y callada? solo quería amor. SOLO ESO.

Y el mas feo de todos diciendo me fea JÁ y el moral.. pero,estoy vulnerable y los malos comentarios me ponen peor solo quería llorar, me di cuenta que si no soy bonita eres un gran feo y gordo cero y no quiero ser así solo quiero que me vean como me veo, si, bonita.

Pero se que no soy así yo lo sé.

Me dieron unas ganas de llorar tan terribles, solo quería irme, la preferencia era muy pero muy notable. desde ahora seré con quién es conmigo, y los demás que se joden.

                                                                         Los odio. Ya estoy yo para destruirme no necesito a nadie                                                                             más.

No tan solo eso hoy fue un día de mierda, me he dado cuenta últimamente que soy un estorbo para mi mamá. ¿Porque? Por que pedí comida o sea.. soy tu hija mierda. Pero al otro hijo de su mama hasta le ofreció, se queja de mi, por cosas, me imagino que ni cuenta se da de que me duele, pero si, ya es suficiente con mis amigos y viene ella también, desde ahora no comeré mas a menos que yo quiera.

7. Me entiendo.

6 de Marzo del 2014

Soy bisexual, si lo admito he conocido chicas hermosas, que nunca me pararan y otras que simplemente son bellas pero no me gustan,no hay esa química

Cindy: Me gusto desde el primer día y pude haber tenido algo hermoso con ella, la ame ,sus besos, todo, pero me abandono (como hacen todos) por uno que ni la valora pero bueno cada quién decide con quien estar.

Karolaine: A pesar de todo, ella y yo nos veíamos hermosamente juntas me enamoré de ella, pero ¿quien no? cosas tan hermosas que quizás no vuelva a vivir con otra chica. es tan tierna se ve tan inocente.

Y otras que simplemente me ENCANTAN pero que no paso más de un simple amor platónico

Cambiando de tema siempre me dará miedo admitir que soy bisexual en algún momento lo tendré que admitir pero me da miedo quedarme más sola de lo que estoy.

Cambiar de tema.. me molesta que si no es por mi nadie me dice para vernos, y que cuando nos vamos a ver me dejan plantada como una estúpida ni disculpas, ni excusas dan, solo me dejan ahí abandonada como un cachorro en la calle,simplemente doy igual. Nunca fui importante, NUNCA.

Me entra un odio inmenso cuando mi mamá se queja por algo de mi.. es tan triste, disculpa mamá por no ser como tu quieras.


                                                          De verdad disculpen me por no cubrir las expectativas de NADIE.

6. Uno de los dos grandes amores de mi vida.

Les hablaré sobre ella, esta ves si diré su nombre porque aun a pesar de todo la amo, Karolaine. Ella ugh
la amo y no la odio, con ella dormí ,hice el amor, muchas cosas hermosas y ahora solo somos amigas y por mas que sea eso me duele

Extraño sus besos, todo, cuando nos tratábamos  bonitos, TODO. si pudiera iría ahora mismo a decirle que vuelva que la amo y que la extraño.

5. Mi odio hacía Él.

Hoy jueves 6 de Marzo del 2014

escuchando los arctic monkeys hablaré sobre mi gran rencor hacía él, lo aborrezco de verdad. Well, por el mi vida se volvió un caeos, me quede sola, me quede vacía, sin nada, sin nadie, solo con complejos que a la larga solo hace que me entren mas ganas de suicidarme,le di todo, todo de mi y el solo lo boto no le importo, no le importa nada,ni nadie, recuerdo cuando me criticaba, porque si ME CRITICABA TODO. mi cara, mi ropa, mi gordura, eso me irritaba porque ya estaba yo para hacer eso y era lo bastante cruel, pero que llegara él e hiciera lo mismo? ¿Que viniera y y me dijera eso?. Yo solo quedaba como ¿entonces porque esta conmigo? ¿porque no se busca una mas linda? nunca entendí son preguntas sin respuesta, luego estaba su parte donde me decía que me amaba que en serio me amaba que era bonita, que a la que quería era a mi. Pero eso solo me confundía más ,me ilusionaba si. pero solo por un rato luego venía la realidad y me abofeteaba de tal manera cuando me hablaba de otras, me mostraba fotos de otras, tal vez algún día llegue a leer esto pero quizás ni se acordara porque así somos los humanos recordamos lo que nosotros queremos. Tenemos memoria selectiva.
En fin. nunca cambiara y es lo mas triste de todo, que el sea así es culpa de sus amigos patanes y su gran padre. él no tiene personalidad ,él solo se deja llevar por lo que le dicen (Aunque diga que es mentira)

De nuestro gran y único amor solo queda el recuerdo y en cierta parte el gran rencor.

4. Mi amor hacía Él.

Aquí hablare sobre mi amor hacía él no contaré como paso todo porque no me quiero deprimir mas solo resumiré todo y ojala si alguien querido lo llega a leer quiero que me disculpe por esto.

Él es alto, delgado, labios carnosos y rosados, cejas gruesas pero perfectas, orejas pequeñas piel suave ,cabello ondulado castaño oscuro  con hoyuelos y con un gran pero pequeño trasero que me encanta no tanto como él pero si me encanta.

Lo amo como no ame  a nadie y lo digo hoy miercoles 5 de marzo del 2014 en algún momento cuando cambie de opinion les aviso, pero mientras me encantan sus besos, como me hace el amor, todo ,nunca me ha gustado por el físico porque a decir verdad he visto muuuuuuucho mas bonito que él y mucho mejores pero a mi siempre me terminan gustando los mas mierda porque se parecen a mi lo malo es que me destrozan me hacen mierda, pero él JA él se gano el trofeo de deprimirme pero no hablemos de eso, hablemos de que he hecho tantas cosas hermosas con el (Así como hacer el amor) era lo mas bonito que nos unía quizas lo único. pero a decir verdad nos llevabamos muy bien, eramos muy unidos todo era perfecto, le di la confianza del mundo que no le conte y pues el nunca tuvo esa confianza conmigo y lo entiendo pero ahora lo extraño mi mundo gira alrededor de él así como cuando tienes un hijo por primera vez y todo es entorno a él BUENO EXACTAMENTE ASÍ. solo que esto es un amor diferente.

3. Desahogo

Aquí yo. Otra vez pero solo para desahogo quiero desahogarme sin dar explicaciones de porque y quienes son estas personas al final de todo la que sabe  sobre todo esto soy yo.
en fin, que asco sentirme una molestia, ver que todos piensan que soy una puta cuando yo no me considero así (Santa tampoco me considero) no quiero ser eso, quiero ser Oriana, solo yo, quiero que me considerén bonita no puta.
 Mi abuela,oh abuela te amo tanto a pesar de todo saber que en algún momento te puedo perder me hace arder el corazón como no tienes ni la menor idea.
Algún día si llego a suicidarme dejaré el nombre de este link para que vean solo MI realidad de las cosas (la verdadera realidad de todo) porque al final todos dan su versión de los hechos y a uno que es la victima lo botan para la mierda.
Cada vez estoy mas callada, mas aislada, mas sin saber que decir o que hacer recuerdo cuando todos eramos tan unidos (No se porque me meto en el combo) pero bueno si recuerdo me llamaban y me decían para que fuera me sentía importante, querida, feliz.
Ahora JÁ ahora tengo que jalar, pedir a alguien que se quede para vernos, en estos ultimos años me he podido dar cuenta que siempre he sido tan pero tan sola que sino tienes nada en el fisico simplemente no eres nadie, ALGO tienes que tener ,es decir, tetas,culo o cara.
Yo no tengo nada de eso, ni personalidad porque ahora me convertí en una mierda ,mala, cruel, y cada vez me cuesta mas ser tolerante, y amorosa, esa persona cada vez se va mas, y todo es culpa de él, no diré su nombre porque lo aborrezco. Disculpen por cambiar de tema tan radicalmente pero solo me desahogo y meto temas que me vienen a la cabeza de una como dije solo me desahogo.
Lo amo, lo odio, me da asco, me encanta eso para mi es él mi primer amor ,mi vida y universo entero, se todo de él a veces me siento una acosadora pero lo odio maldito patan que solo me utilizo me raye como una puta por complacerlo a él y él solo negaba todo porque a ser verdad nadie puede confiar en nadie y yo confíe en uno de los peores seres del mundo creí que cambiaría que no era ese chico que demostraba ser que me consideraba importante pero solo fui una más del monton JA siempre fui una mas del monton, pero ya como dije solo pense,pense,pense, y nunca acerté.
Y mi mama la mujer que mas amo en todo el mundo, sin ella no me sentiría tan sola, aunque a veces hable demasiado la amo y no se que haría sin ella de verdad.
Tantas cosas que quiero pero que en cierta parte no necesito, a  decir verdad yo no pido mucho también porque no me pueden dar mucho, ah por cierto mi papá pero nunca ha sido importante para mi, solo es un inquilino que vive en la casa como el novio de mi mama que le digo papa así lo considero yo, le tengo 'cariño' pero porque quiere a mi mama de lo demás el no sirve para mi. No me gusta que me toque, que me vea, de cosa y hablarme y no mucho ,tampoco me gusta que me de consejos porque no lo veo  con la autoridad para hacerlo.
No me gusta estar sola no estoy acostumbrada, aunque a veces me guste, solo quiero a alguien para tener sexo, pero que no sea él porque él me ilusiona con lo mas minimo así  no tenga la intención yo me ilusiono sola y es lo más triste de todo.


                                                                                           Solo quiero que él me ame, solo eso.

2. Soledad.

3 de Marzo del 2014

Lunes, estamos en carnaval y lo único bueno es que estamos en vacaciones y puedo alejarme de todo, quiero mi privacidad, quiero estar sola, que si quiero llorar hacerlo.. mis padres no entienden eso, no entienden que lo extraño, que quiero que este complejo que tengo se me quite, que quiero tomarme fotos pero con un teléfono nuevo son tantas cosas, que para algunas personas son tan estúpidas pero para mi son difíciles como dicen por ahí "cada quien enfrenta sus problemas como quiere".

les hablaré de mi gran amor, vamos a decirle Alejandro (su segundo nombre) él es un patán de eso siempre estaré clara y creo que hasta que no cambie nunca volveré con él pero como se que nunca cambiará pues bye bye con él pase tantas cosas que pensé que lo harían cambiar pero ni eso,solo quería que me amará era tan difícil?

Quiero una vida nueva, amigos nuevos, ropa nueva, todo nuevo, quiero salir del liceo y perderme, pero lo que quiere mi mamá es  que yo estudie y solo eso,que sea una maldita nerd y que le cuente todo lo que pasa en mi vida, esa mierda me obstina mejor dejame sola y vete a jalarle a Freddy, a por cierto, el es mi padre si el que nunca me quiso (o así lo siento yo)

Que mierda es sentirte diferente a tus amigos,eso si es una mierda, es lo peor, por eso me estoy acostumbrado a estar sola y cada vez más me quedo sola que en parte no me gusta tanto..

Yo solo se que quiero a Alejandro, sueño con el , todo con el, es triste, ya que el es muy feliz sin mi, pero yo sin el JÁ soy una amargada de mierda.

1. Algo nuevo.

Esto no es un libro ni mucho más ni mucho menos, esto es el comienzo de mi escritura, de por fin poder expresarme sin hablar, sino escribir y decir lo que quiera de quien sea sin poder ser criticada por nadie más que por mi. La verdad es que todo esto es nuevo, tampoco espero que alguien lea esto alguna vez, aquí colocaré mis decepciones, mis sueños, mis momentos, lo que me pasa, lo malo como lo bueno.

1 de marzo del 2014

Primera vez que me siento tan identificada con algo o con alguien especialmente con un escritor, nunca pensé que eso podría pasar. Cielo latini es la persona más significativa para mi en este momento, creo que nunca me había sentido tan identificada con alguien son casi las 12 de la noche y pues hablaré un poco de mi, de mi vida, de mi ser.

Yo comenzaré con lo malo (es mejor describirme así). Caprichosa, egocéntrica, sentirme superior en cierto sentido, y al mismo tiempo sentirme tan.. patética, tan nula, tan inservible para el mundo. Todo lo malo me pasa a mi.  Siempre soy la niña callada, la invisible , no tengo amigas, no considero que tengo amigos, todos siempre me buscan con un fin. especialmente mi hombre, mi todo, Él si.... luego hablaré de él. ese es otro tema, siempre soy la amiga fea que usan para cierto punto y nunca quieren invitar porque realmente sea cool o algo.

En cierta parte la gente habla de mi y eso me hace sentir importante me sube el ego,mi vida no es tan mala, tuve un novio deseado por todas las niñas (fue lo peor que me pudo haber pasado) padres que me aman (solo mamá) y así.

Pero a pesar de todo siempre esta ese vacío esa inconformidad mía y ese es el problema mi cuerpo, o como digo yo mi gran complejo.