Deje de escribir por un tiempo y pues muchas cosas que contar pero muy depresiva para escribir pero aquí estoy. Hoy sábado me siento más sola que nunca, y por culpa mía porque me esta dejando de gustar con personas me incomoda que me vean , no lo sé, así de fea y asquerosa me veo,en cierta parte estoy llena de odio, no saben que hablan con una suicida, viven con una suicida.
A mi todos me cambian, me reemplazan como si fuera no lo sé nada...me rechazan. estoy sola pero eso esta bien. 'mejor sola, que mal acompañada'
Aunque todos tienen a alguien, yo no tengo a nadie, si tengo pero ninguno en sincero.
Me siento tan fea. si pudiera solo me quedará aquí quejando me de lo desafortunada que soy. pero no , ya basta..
No quiero estudiar, no quiero comer, solo quiero no lo sé, ser bonita, algo que me pueda dar motivación para seguir adelante, pero no tengo nada no quiero hablar con nadie,solo quiero morir, quizás vuelva a las andanzas de antes, fumar, cortarme, eso me fortalecía.
Me gusta lastimarme es mi motivación porque mi mama ya tiene la suya, y mi papa es una mierda. Maldito hombre, la chica con la que quería tener algo serio pues me rechazo, mi mejor amiga me abandono, mi abuela me culpa de robos y cosas así y ya. QUE MAS? Hay peores cosas como que cuando me quieren significa en el sentido de COGER no de querer, y es triste, quiero amor, quiero romance.
Los odio a todos.
Nadie sabe lo que sufro, y tampoco me gusta que lo sepan. a veces quisiera decirlo, pensé que mi adolescencia sería diferente, que sería hermosa, pero nada es como quiero, siempre he sido la fea y nunca me di cuenta. Y ahora? y ahora soy una suicida que come como una maldita vaca, y que pronto dejará de ser como es.
comeré solo los fines de semanas así este desahuciada del hambre. Lo haré me lo propongo y si tengo que vomitar lo haré.
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