Aquí yo. Otra vez pero solo para desahogo quiero desahogarme sin dar explicaciones de porque y quienes son estas personas al final de todo la que sabe sobre todo esto soy yo.
en fin, que asco sentirme una molestia, ver que todos piensan que soy una puta cuando yo no me considero así (Santa tampoco me considero) no quiero ser eso, quiero ser Oriana, solo yo, quiero que me considerén bonita no puta.
Mi abuela,oh abuela te amo tanto a pesar de todo saber que en algún momento te puedo perder me hace arder el corazón como no tienes ni la menor idea.
Algún día si llego a suicidarme dejaré el nombre de este link para que vean solo MI realidad de las cosas (la verdadera realidad de todo) porque al final todos dan su versión de los hechos y a uno que es la victima lo botan para la mierda.
Cada vez estoy mas callada, mas aislada, mas sin saber que decir o que hacer recuerdo cuando todos eramos tan unidos (No se porque me meto en el combo) pero bueno si recuerdo me llamaban y me decían para que fuera me sentía importante, querida, feliz.
Ahora JÁ ahora tengo que jalar, pedir a alguien que se quede para vernos, en estos ultimos años me he podido dar cuenta que siempre he sido tan pero tan sola que sino tienes nada en el fisico simplemente no eres nadie, ALGO tienes que tener ,es decir, tetas,culo o cara.
Yo no tengo nada de eso, ni personalidad porque ahora me convertí en una mierda ,mala, cruel, y cada vez me cuesta mas ser tolerante, y amorosa, esa persona cada vez se va mas, y todo es culpa de él, no diré su nombre porque lo aborrezco. Disculpen por cambiar de tema tan radicalmente pero solo me desahogo y meto temas que me vienen a la cabeza de una como dije solo me desahogo.
Lo amo, lo odio, me da asco, me encanta eso para mi es él mi primer amor ,mi vida y universo entero, se todo de él a veces me siento una acosadora pero lo odio maldito patan que solo me utilizo me raye como una puta por complacerlo a él y él solo negaba todo porque a ser verdad nadie puede confiar en nadie y yo confíe en uno de los peores seres del mundo creí que cambiaría que no era ese chico que demostraba ser que me consideraba importante pero solo fui una más del monton JA siempre fui una mas del monton, pero ya como dije solo pense,pense,pense, y nunca acerté.
Y mi mama la mujer que mas amo en todo el mundo, sin ella no me sentiría tan sola, aunque a veces hable demasiado la amo y no se que haría sin ella de verdad.
Tantas cosas que quiero pero que en cierta parte no necesito, a decir verdad yo no pido mucho también porque no me pueden dar mucho, ah por cierto mi papá pero nunca ha sido importante para mi, solo es un inquilino que vive en la casa como el novio de mi mama que le digo papa así lo considero yo, le tengo 'cariño' pero porque quiere a mi mama de lo demás el no sirve para mi. No me gusta que me toque, que me vea, de cosa y hablarme y no mucho ,tampoco me gusta que me de consejos porque no lo veo con la autoridad para hacerlo.
No me gusta estar sola no estoy acostumbrada, aunque a veces me guste, solo quiero a alguien para tener sexo, pero que no sea él porque él me ilusiona con lo mas minimo así no tenga la intención yo me ilusiono sola y es lo más triste de todo.
Solo quiero que él me ame, solo eso.
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